So was musste ja mal passieren … Ich höre dunklen Metal, sammle abgebrochene antike Puppenköpfe und liebe Gruselfilme; klar, dass ich da eines schönen Tages eine unheimliche Heimsuchung haben musste. Und bevor ihr jetzt sagt: „Tommy, The Walking Dead gibt’s nur im Film“ – äh, äh, es gibt Dinge, die außerhalb unserer Vorstellungskraft liegen. Dinge, die wir nicht begreifen können oder nicht wollen. Seit heute Morgen weiß ich das.
Müde und noch schlaftrunken schlappe ich ins Bad und mache, vor dem Spiegel stehend, das Licht an.
FUCK! SCHREI! HILFE! KRASSER SCHEISS!
Okay, okay, die Zeiten, in denen mich mein morgendliches Spiegelbild wach und faltenfrei und milde anlächelte, sind vorbei. Das weiß ich, und ich hab’ mich dran gewöhnt. Kein Ding. Ich weiß, dass die Zeit nur vor dem Teufel halt macht. Doch das, was ich im Spiegel entdecke, ist eine weiße Kreatur, wie sie fürchterlicher echt nicht sein könnte.
NEIN, DAS KANN UNMÖGLICH ICH SEIN. Ich bin gestern brav und artig zeitig schlafen gegangen und habe auch in der Nacht nix Unanständiges angestellt. Also schreie ich zu meinem Mann, der noch nichts ahnend im Bett liegt: „WAS IST DAS?“
Im nächsten Augenblick taucht er auch schon im Türrahmen auf. Und so stehen wir – „Akte X“ lässt grüßen – nun wie Mulder und Scully im fürchterlichen Horror-Bad.
Ich (Special Agent Mulder): „Was ist das hier?“
Mein Mann (Scully); schuldbewusster Blick: „Ähhhhh ….“
Ich: „Raus mit der Sprache! Scully-Schnucki, du weißt doch was!“
Und ob mein Göttergatte etwas wusste. Der Schlawiner trägt sogar die Schuld an meinem Zombie-Spiegelbild.
Heimlich – so, als würde ich es nicht mitkriegen – hat er unsere gute warmweiße, alte Glühbirne (böser, böser Stromfresser) gegen eine sparsame LED-Birne ausgetauscht. Echt Leute, das Licht ist so scheißenhell, dass es Dracula, Chucky – die Mörderpuppe, Freddy Krueger, Candyman und die weiße Alte aus „The Ring“ gleichzeitig töten würde. Dabei soll die Helligkeit, wie mir mein Mann sich rausredend erklärt, gerade mal 40 Watt entsprechen.
4.000 Watt wohl eher. Ach was – 40.000! Dagegen hat sogar die Leichenhalle ein geradezu kuscheliges Komm-lass-knutschen-Licht.
Boah, ich hasse – ja, ich hasse! – diese kaltweißen LED-Birnen. Aber mein Mann versucht es immer wieder und glaubt doch tatsächlich, dass er mich, wenn er es heimlich macht, austricksen kann. Mich, den Special Agent Tommy Warmlicht. Dass ich nicht lache …