Morgen! Erinnert ihr euch an meine Kidneybohnenmumu?
Klar, tut ihr das. Ist ja gerade mal ein paar Tägelchen her. Wenn nicht – trotzdem nicht gleich in den Drogeriemarkt flitzen! Die Pillchen gegen Vergesslichkeit helfen in erster Linie einem: der Wirtschaft.
Aber worauf wollte ich eigentlich zu sprechen kommen? Ach ja, auf meine Zeichnung. Die hing neulich heimlich kurzzeitig im Museum (lach!) und ist mir heute Morgen beim Frühstück noch mal zwischen die Finger gekommen. Und irgendwie hat sie mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert, und so bin ich auf ’ne Idee gekommen: Der Tommy, also ich, verlost auf Facebook das Kunstwerk.
Schon klar, das Ding ist ungefähr so viel Wert wie ein Barthaar von Herrn König – nix. Aber genau das, finde ich, ist das Gute an der Idee. Natürlich könnte ich auch ein Duschbad, eine Schoki oder sonst was verlosen, tu ich aber nicht. Es gibt auch nix dazu, nur das Bild und einen lieben Gruß. Und – das ist das Geile – jetzt, sofort, wenn ihr mitmacht, gibt’s jede Menge Spaß. Hoffe ich zumindest. Ein Späßchen am Morgen vertreibt … na, ihr wisst schon. Ich habe mich jedenfalls schon köstlich amüsiert. Beim Dichten und Reimen und Albernsein. Ich habe einen Sechszeiler über meine Kidneybohnenmumu geschrieben. Hier ist er:

Übrigens … Tommy #5, mein neuer Roman, er wird. Also, ich bin dran. Aber so was von dran. Seit Oktober. Mit Herz und Seele und jeder Menge anderem Zeug. Und eines kann euch ich jetzt schon verraten: Er hat’s in sich.
Wollte ich nur schon mal gesagt haben.
Dauert aber noch.
Ich will mich nicht stressen (nein, tue ich nie! Hüstel, hüstel).
Mehr dazu erzähl ich euch, sobald ich mir sicher bin, dass ich es euch erzählen will (hach, was kompliziert ich doch manchmal bin). Und vor allem sobald ich mir sicher bin, dass ich mich traue, die Geschichte wirklich (!) zu erzählen.
So, neugierig genug gemacht? Dann ist ja gut.
Euer Tommy

Zwei Fragen hab ich: Erstens, wieso sieht meine Zeichnung nach ’ner Kidneybohne aus, obwohl es was ganz anderes darstellen soll?
Und zweitens: Was machen hundert Mumus morgens um 7 Uhr in der Stadt?
Sie warten, dass der Schlecker aufmacht!
Ich fand den Witz immer total knuffig. Weil ich mir die Mumus bildlich vorm Schlecker wartend vorgestellt habe – mit Peeptoes und ’nem Handtäschchen.
Übrigens, ich plane einen Comic: „Tommy und der Mumu Bling Ring“.
Aber zurück zum Thema: Das mit dem Warten ist ja jetzt passe´, Geschichte. Den Schlecker gibt’s nicht mehr. Und heute würden die hundert Mumus auch – Piepvogel – nicht mehr vor dem Schlecker stehen („behaltet eure doofe Scheuermilch!“). Zeiten ändern sich. Heute stehen die Guten nicht mehr vor dem Putzmittelgeschäft, sondern vor dem Kino.
Boah, ich sag euch, gestern im Cineperplex war die Hölle los. Hundert, nein, tausend Frauen. Und alle aufgedreht wie Minnie Mouse nach ’nem Stromschlag sowie dropsig wie eine Packung Lutschbonbons. Und das alles nur wegen „50 Zeugs of Knübbel-Mich“.
Wie gesagt, Zeiten ändern sich. Statt zu Ata oder Meister Proper gibt es heute vor dem Kino eine Runde Ladys-Night-Sekt. Und das ist gut so. Mädels, macht, worauf ihr Bock habt, gönnt euch euren Spaß! Die Frage, wie emanzipatorisch die 50-autsch-aua-weh-Filmchen wirklich sind, lasse ich, der sich schon immer als Frauenrechtler (oder Menschenrechtler) gesehen hat, jetzt einfach mal unter den Tisch fallen. Nicht alles muss pädagogisch wertvoll sein. Manchmal reicht es auch, wenn der Drops gelutscht wird.
Aber ich schweife schon wieder ab. Denn eigentlich wollte ich meine Sauna-Trilogie beenden, und der letzte finale Teil schließt nämlich den Sauna-Kino-Kreis. Irgendwie zumindest.
Also wisst ihr, was ich mich neulich gefragt habe, als die Therme wieder mal bis nachts um 3 Uhr in der Nacht geöffnet hatte: Wieso um Himmels Willen hat sie bis um 3 Uhr offen? Was zum Teufel macht man zu dieser Uhrzeit in der Sauna? Außer pennen?
Also mich braucht ihr ja schon mittags nach dem ersten Saunagang nur kurz auf die Liege zu legen und ich ratze und schnarche mir was weg. Aber nachts? Äh, ich glaube, die Saunabetreiber müssten mich nach Ladenschluss mit dem Schubkarren nach draußen bringen. Und selbst das würde ich nicht merken.
Was in aller Welt also machten diese ganzen Leute (es waren viiiiiele!) in der Sauna, als wir gegangen sind?
Checken, ob was gehen könnte. Ihr kennt doch diese „Fisch sucht Fahrrad“-Partys … so was in der Art. So lautete meine wage Vermutung. Doch dagegen sprach, dass es dort gar keine Kabinen oder dunkle Ecken und auch keinen Whirlpool gab.
Sherlock Tommy tappte im Dunkeln.
Doch dann waren Jimmy und ich neulich bei sehr, sehr guten Freunden (einem Heteropärchen in den 50ern) eingeladen, die, ich muss ihr tolles Wesen hier leider verkürzen, einen unkonventionellen Lebensstil pflegen – auch liebesmäßig – und ebenfalls oft in die Sauna gehen. Also hab ich die beiden beim Essen einfach mal gefragt, ob es beim Nachtsaunieren in erster Linie um das Eine geht.
Jetzt bin ich schlauer. Doch viel interessanter als die Antwort und des Rätsels Lösung war mein Jimmy. Das Kerlchen ist rot angelaufen wie eine Tomate. Dabei ist er bei Gott kein Klosterschüler oder so. Trotzdem stand seine Birne kurz vorm Platzen, als ich mit meinen Freunden ein bisschen über verräterische Flecken, Lutschbonbons und Relaxliegen für zwei, so genannte Wellnessmuscheln, geplaudert habe.
Versteht mich nicht falsch, ich plädiere nicht dafür, jedem seinen Intimkram aufs Auge zu drücken. Ich käme nie auf die Idee, zu einer Kellnerin zu sagen: „Einen Kaffee bitte und übrigens ich bin schwul“. Und um ehrlich zu sein, glaube ich sogar, dass eine Überpräsens an sexuellen Reizen kontraproduktiv ist. Aber ein etwas coolerer Umgang mit dem Thema wäre nicht schlecht. Wenn wir uns auf der Leinwand die extravagantesten Praktiken bei einer Portion Popcorn angucken, aber selbst mit unseren Freunden nicht mehr über Verhütung oder Ähnliches sprechen können, ist da eine Diskrepranz. Vielleicht sogar ’ne Doppelmoral – und Doppelmoral ist scheiße. Immer.
Jedenfalls ist und bleibt das Thema tabubehaftet. Und da ändert auch kein 50-Kram-of-Irgendetwas dran.
Ach ja, bevor ich euch aus meinem Gedankenstrudel entlasse, übrigens: Mein schwules Comic-Buch „Tommy und der Mumu Bling Ring“ ist, genau wie der Schlecker, schon Geschichte. Zu heikel für die großen Firmen. Ich werde also wohl weiter “schwule Bücher” schreiben. Gay Romance, ich verlass dich nicht 🙂
Wünsche euch ein wundervolles Wochenende.
Lasst euch nicht ärgern, und guckt und macht, was ihr wollt! Oder lasst es bleiben, wenn es nicht euer Ding ist. Nicht jeder muss beim Kochen einen Knüppel im Mund haben und beim Spaziergehen Liebeskugeln mit sich führen …
Euer Tommy mit herzlichen Grüßen von Jimmy, der süß verschämt grinsenden Tomate!

Hey, ho, let’s go! (Kennt das jemand? Ist ’n alter Punkrocksong von den Ramones). Ich wollte, nee, ich will kurz danke sagen. Für eure Tattoowünsche, und ohne Scheiß, das ist mir wichtiger als die zum Geburtstag.
War toll heute; hab’ mit meinem „geliebten Stecher“ (lol! + „Echt, 12 Jahre schon ein Herz und eine Seele?“) viel gequatscht, viel Kraft getankt, alte Wunder geschlossen. Nein, keine Tattoos, Verletzungen, die tiefer sitzen. Zu reden hilft – ob mit einem guten Freund, dem Tätowierer, dem Psychotherapeuten oder wegen mir auch mit dem, an den (oder an was) ihr glaubt – kotzt euch aus! Und ich hab’ neue Wunden provoziert (es ist, ihr kennt mich, schwarz und vermeintlich düster, und hat Frauennippel). Irgendwann seht ihr es sicher mal, aber präsentieren will ich’s nicht, weil ich das, was das Tattoo mit meiner Seele anstellt, viel wichtiger und schöner finde, als das, was auf meiner Haut zu sehen ist.
Schlaft gut, ihr Lieben.
Und: Ich hoffe, dass auch eure Wunden eines Tages heilen.
Euer Tommy

Moooorgen! Ich kann euch mit stolzer Brust etwas verkünden.
Ich schreibe gerade an meiner erster Trilogie.
Leider nicht in Romanform, nee, keine schwulen Bücher, keine Gay Romance, nur hier bei meinen schwulen Geschichten aus dem Leben eines Tommys.
Neulich hatte ich euch doch schon mit in die Sauna genommen, und heute geht die Story – Applaus, Applaus, Applaus – mit Teil 2 weiter.
Also wo waren wir stehengeblieben? Ach ja, dem In-die-Flucht-Schlagen der Pizzafresse. Also, um euch wieder auf Stand zu bringen, das war so: Ich – I’m too sexy for my rosa Bademantel – schlappe in den Ruheraum und freue mich, dass noch ’n paar Liegen frei sind. Aber dort reinzukommen in die Liege, war ein echtes Kunststück, denn die Holzdinger schaukelten wie die Sau. Es reichte, dass ich meinen Willi von vorne zurück auf den Bauch klappte oder die Haare hinter mich warf, um in böse Schieflage zu geraten. Aber ich hab’s gemeistert und mich entspannt meinem schwulen Buch gewidmet. Ja, auch ich lese Gay Romane, schwule Bücher also. Nicht immer, aber immer öfter.
Plötzlich geht die Tür auf. Nein, sie wird aufgerissen. Stellt euch einen Western vor, in dem der Schurke schwer bewaffnet in den Saloon kommt und alle Augen auf ihn gerichtet sind und alle denken: Nein, bitte nicht ich. Lass mich am Leben, lieber Schurke! Nur, dass es in diesem Fall kein Schurke, sondern eine Matronen-Elfe war. Grimmig dreinschauend, leicht schwankend (passend zum Western; da war sicher schon ein Whisky im Spiel) und alles andere als leicht(füßig). Suchend sieht sie sich um – und natürlich (!) schießt sie sich auf mich ein. Beziehungsweise auf die Liege, die neben mir noch frei ist.
Puh, puh, mein Herz raste wie bekloppt, als sie auf mich zuschritt. Und dann passierte es. Rückwärts ließ sie sich auf die Schaukel fallen. Wirklich fallen, nicht im Sinne des in Romanen verwendeten „fallen lassen“.
Scheiße, der ganze Ruheraum hatte einen kleinen Herzinfakt. Und ich ’nen großen. Die Matronen-Elfe machte nämlich einen Kopfstand, der sich gewaschen hatte. Krasser Scheiß! Und natürlich rutschte dazu noch ihr Bademantel über ihre Hüften nach unten bis über ihren Kopf, was nicht mal das Schlimmste war. Schlimmer war, dass wir so eng nebeneinander lagen, dass ich ihre werte Jadehöhle (so umschriebt man das doch!?), also ihre Mumu, direkt vor der Nase hatte. Ich meine, ich liebe Frauen. Wirklich. Aber nicht auf diese Weise. Nö, nö und noch mal nö.
Aber weil ich ja ein Lieber bin, rette ich sie trotzdem (ganz im Gegensatz zu allen anderen, die verstohlen wegguckten). Ich also: aufsteh, hinstell. Dann klappe mit Ach und Krach die Liege wieder nach vorn.
Und wisst ihr, was dann kam? Neeein, kein Danke. Die Elfe pflaumte mich voll an: „Hey, ich will das so.“
Empört rappelt sie sich auf und lässt sich wieder in die Liege fallen. Wieder klappt sie kopfüber um, wieder segelt ihr Bademantel zu Boden, wieder gucken alle ganz verstört. Und ich auch. Echt, da macht die Elfe in einem Ruheraum irgendwelchen Übungen, mit denen sie selbst beim Cirque des Soleil nicht hätte landen können.
Eine Zeitlang habe ich versucht, es zu ignorieren und in mein “Gay Romance”-Buch zu starren. Aber als die Elfe mir auch fünf Minuten später noch die Mumu hingestreckt hat und ihr Kopf rot wie ‘ne Tomate war, hab ich zu viel bekommen und hab das Weite gesucht.
Und was lernen wir daraus? Der Tommy zieht die seltsamsten Vögel an (kein Wunder; er ist ja auch selbst einer).
Und:
Es kann der frömmste Tommy nicht in Frieden ruhen oder Gay Romance lesen, wenn es dem irren Nachbar nicht gefällt.
Ich wünsche euch einen guten Start in die Woche!
Euer Tommy, der sich diese Woche – versprochen – ganz dem Schreiben seiner neuen “Gay Romance”-Geschichte widmet und sich nicht auf Elfensuche begibt
PS: Habe GERADE EBEN erfahren, dass ich JETZT nen Tattoo-Termin habe. Werde also erst morgen auf euch reagieren können. Aber wisst ihr was? In dem Fall, dem Tattoofall, freue ich mich drüber 🙂 Grins… Tschüssi!
PPS: Bevor ihr fragt, nein, es wird kein “Gay Romance”-Motiv! Und auch nicht der Tommy Herszprung Schriftzug. Wäre ja noch schöner. Schüttel.

Liebe Freunde, gebt fein acht, ich hab’ euch etwas mitgebracht. Viele andere deutsche Gay-Romance-Bücher (ich hasse diese Einsortierung eigentlich; ich sage immer eher: Bücher mit Figuren, die schwul, bi, lesbisch oder sonst was sind) von Kollegen und Kolleginnen. Wieder echt gut, wieder alles dabei. Guckt doch mal rein. So vielfältig ist unser Genre, so vielfältig ist halt nun auch mal das Leben.
Und wenn ich was Interessantes übersehen haben sollte, ein neues gutes „Gay-Buch“, sorry, keine Absicht. Gern dürft ihr eure aktuellen schwulen Romane oder Kurzgeschichten als Kommentar einfügen. Oder die der Autoren, die euch begeistert haben.
Denn ihr wisst ja: Miteinander statt gegeneinander, gelle?
Viel Spaß beim Lesen, ihr Lieben!

Manchmal ergeben sich im Leben Dinge, die man nie für möglich gehalten hat. Stellt euch vor, Jimmy und ich durften in der lang erwarteten Fortsetzung von „Schweine im Weltall“ mitspielen. Ich bekam sogar die Rolle der Miss Piggy. Name des Streifens: „Schweine in der Sauna“.
Ich konnte mein Glück kaum fassen. Und zu verdanken hatte ich es – wieder mal – dem Jimmy. Also das war so: Wir waren wie so oft in der Sauna unterwegs. Nein, nicht in der Gay-Sauna – wir hatten Lust auf eine entspannte Runde Abhängen, nicht auf eine erregte Runde Stehen. Und schön war’s. Der Schweiß lief mir in Strömen über meinen zuvor gestählten Körper (so würde es zumindest in einem Buch stehen), und ich war ganz gechillt nach dem ersten Saunagang sowie der kalten Dusche. Doch dann die Überraschung. Als ich in meinen Bademantel schlüpfte, schlüpfte ich zugleich in die Rolle der Miss Piggy.
What the hell …?
Ein Blick in Jimmys Gesicht – und ich wusste, was er diesmal angestellt hatte. Der Gute hatte unsre weißen Bademäntel zu Hause zusammen mit ’nem orangeroten Handtuch in die Wäsche gesteckt, und jetzt trugen wir ein zartes, nostalgisches Rosa auf unserer martialischen Männerhaut.
Scheiße, hat das scheiße ausgesehen.
Zwei Kerle in rosa Bademänteln zwischen gefühlten hundert Augen in weißen Bademänteln.
Plötzlich kam mir sogar die blaue IKEA-Tasche, in der ich mein Buch und mein Wasser und meine Badehosen hatte, rosa vor. Tatütata, mein Täschchen brennt … Hallo, Klischee! Schön, dass du dich blicken lässt!
Und: Plötzlich nahmen viele der anderen Typen in der Sauna ihre Freundin demonstrativ an der Hand. Um zu zeigen, dass sie im Gegensatz zu mir NICHT schwul waren.
Hallo? Geht’s noch? Als würde ich jedem, der eine Schniedewutz zwischen seinen Beinen bommeln hat, an die Wäsche wollen. Na klar, rettet sich wer kann. Wir Schwulen treiben’s ja mit jedem – selbst mit dir, du unsympathische Pizzafresse!
Und wisst ihr, was ich dann gemacht hab? Ich habe das Rosa mit Stolz getragen.
Ätsch!
Und der ollen Pizzafresse habe ich, als seine Freundin duschen war, einen kecken, lächelnden Blick zugeworfen.
Ich sag’s euch, der Typ ist geflüchtet, als wäre vor ‘ner Hornisse auf der Flucht, die ihm in den Popo (der im Übrigen auch nicht schön war) stechen will.
Zu gut war das.
Fleckenentferner für die Waschmaschine hab ich mir gestern aber trotzdem besorgt …
Habt euch wohl, ich hab euch lieb, und kommt gut ins Wochenende morgen!
Euer Tommy

Mensch, Mensch, Mensch, wie spät ist es? Bald 23 Uhr. Puh, ich glaube, so spät hab’ ich noch nie etwas gepostet (außer, ich hatte einen gebechert, was ich natürlich niemals tue, neeein!). Doch es ist wie bei ’ner Runde geilem Sex – irgendwann muss es einfach raus.
Ihr habt’s schon mitbekommen, oder? Ich meine, den Medien kann man heutzutage ja kaum entfliehen. Selbst ich, da ich sie bewusst einschränke (mit FB könnt ihr mir aber einen Spiegel vorhalten, klar!), hab’s mitbekommen: Heute ist Zirkeltag. 28 Jahre, 2 Monate und 26 Tage teilte die Mauer unser Land. Und genau so lange ist sie nun schon weg.
Zirkeltag. Allein bei dem Wort bekam ich heut’ die Krise. What the fuck? Wieso müssen immer so aufmerksamkeitserhaschende Namen her? Ich plädiere für einen Leck-mich-am-Arsch-Tag – und selbst der würde aufgegriffen werden.
Dennoch ist da die ganze Zeit schon was in mir drin. Gefühle, die ich nie vergessen werde.
Mein Papa – ihr seht ihn auf dem Bild – hatte seinen Papa, also meinen Opa, in der DDR. Seine Familie wurde durch die Grenze entzweit. Meine Familie. Und ab und zu sind wir rüber in den Osten.
Ich weiß das noch, obwohl ich ein Kind war damals. Ich weiß noch, wie das Auto voller Angst war, als wir an die Grenze kamen und durchsucht wurden. Okay, meine Eltern waren Hippies und so, aber clever genug, keinen Joint dabei zu haben. Trotzdem war’s, gerade für mich als Kind, die Hölle. Mein Teddybär wurde mir abgenommen, wir mussten ewig wie Verbrecher in der Kälte stehen, und die beiden LP’s von Peter Maffay und Fleetwood Mac, die meine Eltern für unsere Family im Osten als Schmuggelware dabei hatten, lugten drohend aus ihrem Versteck hervor. Einmal hatten wir uns verfahren – und wurden gewaltsam gestoppt. Ich hatte mir vor Schiss fast in die Hose gemacht … und vielleicht hab ich das sogar.
Und dann die Besuche selbst. Mein Opa und seine Kinder und deren Kinder (also meine Cousinen) – glücklich waren die schon (ich bin der Letzte, der heute, aus meiner Sicht, sagen würde, dass dort alles kacke war). Also glücklich waren sie schon irgendwie. Aber nicht frei. Scheiße, was freuten sich mein Papa und die anderen, sich zu sehen, dennoch hieß es ständig: Vorsicht! Leise sein! Nicht laut reden! Nicht dorthin gucken! Nix sagen! Nicht aus dem Fenster sehen! Nicht lachen!
Es war, wenn Westbesuch da war, das habe selbst ich als Kind mitbekommen, beklemmend. So habe ich es jedenfalls empfunden. Und Tränen sind jedes Mal geflossen, wenn wir wieder gefahren sind.
Heute ist mein Opa schon lange tot, und den Rest, auch meine Cousinen, „aus dem Osten“ sehe ich selten. Aber dennoch ist mir eines stets bewusst: Demokratie ist nicht selbstverständlich. Scheiße, nein. Demokratie ist NICHT selbstverständlich. Und die Mauer ist auch NICHT gefallen. Das klingt so easy, so selbstverständlich. Es waren Menschen, die ihre Stimme erhoben haben. Menschen haben die Mauer einstürzen lassen. Und deswegen sitze ich – viel zu spät – hier und schreibe den Text. Demokratie ist nicht selbstverständlich. Und Mauern stürzen nicht von selbst ein. Jeder von uns hat eine Stimme – nicht nur bei der Wahl. Jeden Tag. Und ich fänd’s toll, wenn viele sie achtsam nutzen würden.
Schlaf gut, ihr Lieben!
Ich gehe jetzt gleich pennen und träume hoffentlich nicht vom beklemmenden Gefühl, das ich damals an der Grenze hatte.
Bis morgen, da melde ich mich (da wir in einer Demokratie leben, kann ich mir da, sofern ich heute Nacht nicht abnippel, sicher sein)
Euer Tommy